Номер раз – дитя тянет из меня столько соков, сколько только мыслимо и немыслимо. Это возвращение вспять оказалось труднее, чем я думала. Думала, что все будет проще и забавнее. Но одно дело всего ночь с тогда нежно любимым человеком провести за написанием белиберды, а другое дело – писать вои тексты, без людей рядом и при этом еще получать упреки в том, что я как дочь маму «не люблю»ю она так сегодня и сказала. Прямым текстом. Без обиняков. Просто сказала, что я ее не люблю.
Не с моих привычках спорить с людьми. Я просто сказала ей, что это не так. Во многом она права. В том, что последний месяц я насилую нас обеих этим дипломом.
Я такая. Если я что-то делаю – то делаю это погружением, когда не существует ничего другого. Но так как я делаю много дел одновременно, то загруз у меня силен, скажем правду.
Итак, я не люблю ее.
Я не люблю себя. Вранье, конечно, полная чушь.
Сейчас интроспектирую зависть. Смотрю, как сие мощное чувство распадается на эго и чувство вины. Интроспекция сильная штука. И это очень большое дело – знать, что сии чувства – посторонние, что они не могут довлеть над тобой. Все становится смешным, когда ты это интроспектируешь. Но только вот в чем беда – я хочу иметь то, чему и кому завидую!
Номер дыва. У меня один из самых фатальных в моей жизни коммуникативных кризисов. То, что я еще с кем-то более или менее адекватно общаюсь – это только сдерживающий фактор диплома. Я не могу разговаривать с людьми лично. Мне это стало очень тяжело. Я потто не могу говорить. Дежурные фразы –пожалуйста. Но спросите меня что-то другое.. и я боюсь, что могу разрыдаться. Потому что что-то давит меня. Это – большая проблема для меня. И если бы я могла с ней справиться, я бы даже не заикнулась об этом. Напомнило состояние после выписки из реанимации: когда ты чувствуешь, что еще неделю назад ты был живым человеком, а сейчас в тебе меняют программу. Ты не понимаешь, почему привычные вещи становятся такими сложными и тебе дико все это наблюдать своими глазами. Воот! Вот оно – мне дико это все! Я ж знаю, что я не дуро, знаю, как я могу общаться с людьми и получать от этого удовольствие, заряд энергии.. а тут.. меня как будто отрезает постоянно. Как дома в грозу, когда свет то погаснет, то потухнет..
Я реально скоро чокнусь. И если ужо меня не коробит от этих слов, то действительно.. как-то я проглядела точку невозвращения. Лажечка вышла.. в каком-то месте я явно ошиблась. Я серьезно ошиблась.